Заблудившись в чужой сказке...

Fri, 30 May 2008 06:00:09 GMT

Статьи русской википедии, наиболее похожие по частоте слов на блог in_ka_slu v. 0.4

Метафора, Гумбольдт, Вильгельм, Граф (математика), Пепелац, Мимино (фильм), Деньги, Вуайеризм, Дробный квантовый эффект Холла, Дхарма, Гипотеза Сепира — Уорфа, Юмор, Квантовая хромодинамика, DoS-атака, Домовой, Масяня, Атомное ядро, Гермес, GNU General Public License, Пифагор, Антисфен

(c) stanislav_mikov
А какие статьи похожи на ваш блог???

Wed, 28 May 2008 15:35:26 GMT

Вопрос на засыпку.

Как давно мы знакомы? И сильно ли я изменилась с тех пор (внешне ну и....)? Только честно, пожалуйста.

Просто сегодня вконтакте постучалась девушка: "Привет, я тебя помню, мы учились в одной школе. Только я в 3-м классе была, когда ты выпускалась.... А ты совсем не изменилась."

Почему-то сразу почувствовала себя жутко старой.

Mon, 19 May 2008 17:09:51 GMT

Посвящается любительницам сидеть на диете.

Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете …

Tue, 13 May 2008 06:07:47 GMT

Мой дом - моя крепость.
Замуровали, демоны.

Папатут и все-все-все.

Mon, 05 May 2008 16:55:41 GMT

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким девочкам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Доченька, здравстуй, ПАПА ТУТ! "
К утру папатут исчезает.

Иногда папатут остается на целый день. Тогда -совсем кошмар!
То маленькую девочку пихают в огромную мокрую ванну и втечение 30-40 минут возякают вдоль этой самой ванны туда-сюда, подерживая подмышки. Это у них называется "плавать".
Иногда маленкую девочку пихают в машину вместе с коляской и увозят в неизвестном направлении.

Так произошло вчера.
Папатут повез семью(мама , Ева, бабушка и коляска) в парк.
Там было тепло, шумно, много народу и ларьки с дорогущим невкусным пивом.
В одном из таких ларьков папатут отоварился. Далее все побрели в поисках свободной скамейки, на которой можно посидеть и выпить пива (в воскресенье! днем ! в парке!). Искали долго. Вседствие чег произошел следующий диалог:
ПАПАТУТ: "Инка, пиво сечас закипит, нужно положить в тенек. В колясу, например."
Мама: "А как же дочь?"
ПАПАТУТ: "А я ее наруках понесу!"

И долго еще народ в парке хохотал над чудо картиной. Папа Вышагивает по парку нежно прижимая к груди младенца, а мама деловито шагает рядом, толкая перед собой коляску, в которой лежит....бутылка пива, бережно укрытая розовым мохровым полотенцем.

Травушка - муравушка.

Tue, 29 Apr 2008 10:14:33 GMT

В качестве эпиграфа:
-бабушка чай заваривает удивительный -на травах...
-да, хорошую траву никаким чаем не испортишь......

А вот собственно и сама история из жизни:

Ребенку прописали новое лекарство. Звоню мужу.
(Я) -Заедь в аптеку, купи КУКУРУЗНЫЕ РЫЛЬЦА.
(Муж) -Чего!!!! Пойди скажи маме,чтоб не подкускала тебя к ребенку.
(Я) -Придурок, это трава такая.
(Муж) -Да я понял, что трава. И где ты только успела так накуриться.
Я понимаю комизм ситуации и начинаю ржать.

(Муж) - Ого, на хи-хи то как пробило.А мне оставила?

Мысли вслух

Fri, 18 Apr 2008 11:18:23 GMT

Интересно, чем пудрятся чернокожие женщины?

Бабки детям не игрушка?

Tue, 15 Apr 2008 15:33:11 GMT

Лежит мое дите на диване играется .
Рядом я и свекровь. Пока дочь агукала и улыбалась маме, бабушка вышла в другую комнату.
Через некоторое время малышка поворачивается и с недоумением смотрит на то место, где только что сидела ее бабушка.
Я озвучиваю ее мысли: "Что случилось? Чего-то не хватает? Бабки?"
Мимо задумчиво проходит мой муж со словами: "Да, бабки такие...Их всегда нехватает..."
Занавес.

ГАДКИЙ УТЕНОК

Wed, 26 Mar 2008 08:59:21 GMT

Wed, 26 Mar 2008 08:16:01 GMT

Вчера возили ребенка на плановое обследование.
Следующие строчки из заключения

.

Спасибо, дядя доктор, объяснил что к чему.

День Св.Патрика

Mon, 17 Mar 2008 06:38:59 GMT

Поздравляю с Днем Святого ПАтрика всех, кого это касается.
Под катом историческое сцылко & несколько ирландских тостов.

ДЕНЬ СВЯТОГО ПАТРИКА.
Св. Патрику, покровителю Ирландии, посвящен сегодняшний праздник. Истории о жизни Св. Патрика - смесь правды и вымысла. Известно, что начале 5-го века шестнадцатилетний Патрик был похищен пиратами, промышлявшими работорговлей. Через 6 лет ему удалось сбежать и он вернулся домой в Англию. Сначала он стал простым священником, а через некоторое время - епископом. По своему желанию он вернулся в Ирландию как миссионер.
Несмотря на то, что он не представил в Ирландии христианство, он считается основателем религии в Ирландии. О нем сложено множество легенд, в одной из них рассказывается, как одним ударом своего посоха он выгнал с острова всех змей, так как считалось, что они символизируют злые силы, (на самом деле в Ирландии никогда не было змей). Трилистник, который Патрик использовал, чтобы объяснить концепцию Троицы, до сих пор остался символом дня святого Патрика.
День святого Патрика принято встречать в зеленой одежде. Зеленый цвет - цвет весны, трилистника и национальный цвет Ирландии, недаром настоящее Ирландское Виски "Jameson" разлито в бутылки из зеленого стекла.

В этот день устраивают фестивали, концерты, все веселятся и пьют много пива. По поверию, чтобы год был счастливым, на поверхность стакана с виски принято опустить трилистник.
Удивительно, что только в 1845 г с этим праздником стали ассоциировать ирландские национальные блюда. Сегодня на день святого Патрика в ирландских домах по всему миру подают солонину и капусту в напоминание о традиционном ирландском блюде из бекона и капусты. Также, и не только в этот день, популярен традиционный картофель и содовый хлеб. Нельзя забывать и об ирландском гуляше, ирландских сосисках и ирландском пироге с виски. Недавно в этот день стало популярно зеленое пиво, которое на самом деле на имеет ирландского происхождения. Ирландцы слишком уважают свои пивоварни, чтобы портить пиво краской.
Может быть, святой Патрик, покровитель Ирландии, и выгнал из Ирландии всех змей, но 17 марта, день святого Патрика связывают во всем мире не со змеями, а с праздничной выпивкой.Ирландцы уникальны тем, что Ни одна другая нация не может сделать алкогольный напиток настолько легко распознаваемым и вдохновляющим, как чистый ирландский виски. Все ирландские виски выдерживаются как минимум 4 года в бочках, и говорят, что легендарный влажный воздух Ирландии помогает напитку настаиваться и приобрести свой уникальный сбалансированный вкус. По легенде сам святой Патрик принес искусство приготовления виски в Ирландию. Самые известные ирландские виски за пределами Изумрудного острова это: крепкий Jameson с нежным, но глубоким букетом; легкий Bushmills, состоящий из смеси солодового и зернового виски, с чистым и мягким вкусом; Black Bush с самым мягким вкусом и явным букетом.
Одна из наиболее ярких особенностей ирландского виски - неспособность к смешиванию с другими вкусовыми напитками. Его пьют в чистом виде и не используют в качестве ингредиента для коктейлей. Исключение составляет "Ирландский кофе". Изобретен ирландский кофе был в США ирландскими иммигрантами и готовился из хорошего итальянского кофе эспрессо с лучшим ирландским виски. Просто приготовьте чашечку итальянского экспрессо (лучшего качества) и добавьте немного сахара. Затем добавьте немного сахара и добавьте качественного ирландского виски. Аккуратно добавьте сверху жирных сливок. Важно не перемешивать коктейль, а пить его под сливками. Bailey's Irish Cream - восхитительный сливочный ликер на основе виски с легким букетом, сливок, шоколада и меда - один из самых продаваемых ликеров в мире. Carolans Irish Cream и O'Gradey's Country Cream - ирландские крем-ликеры того же класса.
Пиво в Ирландии никогда не сравнится с ирландским пивом в других странах. Оно просто совершенно другое. Так что, чтобы отведать настоящей Ирландии, вам нужно отправиться туда; настоящий ирландский паб - это неповторимые впечатления, и городской, а особенно, деревенский. В Дублине доминирует Гиннесс, но если выбраться из города, вкусы будут совершенно разные и у каждого ирландского пива есть свои верные поклонники - Guinness, Murphy's, Caffreyys и Beamish stouts - наиболее известны.
----------------------------------------

-----------
ИРЛАНДСКИЕ ТОСТЫ:

...Будь беден несчастиями, богат благословениями, медли заводить врагов, спеши заводить друзей, но бедным ли или богатым, медленным или быстрым, будь счастлив отныне и вечно!

...Пусть хорошие вести будут к тебе лицом, а плохие - спиной!

...Пусть дорога вытянется перед тобой, встречая тебя, пусть ветер всегда дует тебе в спину, пусть солнце тепло светит в лицо, пусть дождь мягко ляжет на твои поля, а пока мы с тобой не встретимся вновь, пусть Господь хранит тебя в своих десницах!

...Пусть эта крыша над нами никогда не провалится, а друзья, собравшиеся под ней, никогда не поссорятся!

...Пусть мир и достаток всегда первыми входят в твою дверь, а счастье пусть будет приведено в твой дом при свете Рождественской свечи!

...Пусть в Новом году твоя правая рука будет сильна!

...За тебя и твоих людей, за меня и моих людей, и если я или мои люди встретятся с тобой или с твоими людьми, то пускай ты и твои люди сделают для меня и моих то же, что и я и мои люди сделают тебе и твоим!

...Пусть у тебя будут тёплые слова в холодный вечер, светлая (полная) луна в тёмную ночь и дорога под горку всю дорогу до твоего дома!

...Пусть у детей твоих детей будут дети!

...За то, что бы у нас всегда была чистая рубаха, чистая совесть и гинея в кармане!

...Здоровья и счастья врагам твоих врагов!

...Здоровья тебе и процветания, тебе и твоему потомству, а кто не пьёт откровенно, пусть будет проклят на вечно!

...Ржаной хлеб насытит тебя, ячменный не причинит вреда, пшеной распалит(?) твою кровь, а овсянный укрепит твою руку!

...Пусть на сто лет твоей жизни будет только один год раскаиваний!

...За то, что бы я увидел тебя седым и расчёсывающим волосы своих детей (внуков)!

...Здоровья и долгой жизни тебе; женщину, которую ты сам выберешь; землю, за которую не надо платить ренту, и умереть в Ирландии!

...Пусть у тебя будет здоровье лосося, длинная жизнь, крепкое сердце и мокрые усы!

...Пусть твоя дорога в ад заростёт высокой травой!

...Пусть Господь хранит тебя в десницах своих, но никогда не сжимает их на твоём горле!

(Celts.ru)

Снова одноклассники

Mon, 17 Mar 2008 06:32:46 GMT

Недавно брат выложил на одноклассниках одно очень строе фото.
Кому интересно, как я выглядела почти 20 лет назад., - смотрите

Sun, 16 Mar 2008 09:34:01 GMT

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец
- Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой
- Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое

Разрешите ( поздравить) поскулить

Sat, 08 Mar 2008 12:42:18 GMT

Здравствуй жопа, 8 марта.
Температура 39 с гаком, гора таблеток на тумбочке, ломота во всем теле, жуткая головная боль.
Грипп, одним словом.

И в довершение всего абсолютно невменяемый ребенок. (А как бы вы себя чувствовали, если бы вас грипозным молоком кормили?)

Короче, желаю всем друзьям дамского пола всего самого наилучшего в этот чудесный весенний день.

P/S/ Оторвитесь там за меня по полной.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Tue, 26 Feb 2008 09:53:16 GMT

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

О самом сокровенном

Wed, 13 Feb 2008 16:28:08 GMT

Интересно, какое количество моих друзей на вопрос "Что ты делаешь в туалете?" может чесно и откровенно ответить -"Читаю."
Почему меня это заинтересовало?
Да просто сегодня, при попытке использовать туалетную комнату по прямому назначению , мне пришлось:
а)Переступить через два последних віпуска журнала "максим"
б)Снять с крышки унитаза сборник кроссвордов "Судоку"
в)отодвинуть томик "занимательной физики", чтобы добраться до заветного рулона т/б.
Извините за интимные подробности.
А теперь, внимание, вопрос?
А читаете ли вы в туалете, если -да, то что именно?

Зы. Заранее спасибо всем, кто решит поделиться со мной самым сокровенным.

Wed, 06 Feb 2008 21:53:49 GMT

Вот возникло острое желание написать в ЖЖ.
А писать то и не о чем. В голове одни памперсы, пустышки, в ушах - детенышный плач.
У меня острая нехватка общения с внешним миром. Реального общения.
Тупо сижу в нете, читаю ЖЖ, околачиваюсь в контакте и на однокласниках.
Может "Дом 2" посмотреть? (Совсем гоню,да? )
Отсюда вывод: приходите в гости. Хоть кто-нибудь. Хоть на часок. Ну хотябы позвоните или напишите что-нибудь.

Обещанные записи .

Sun, 13 Jan 2008 14:19:31 GMT

Беременные будни

1/05/2007 Две полосочки

-Дорогой мы беременны.

-Аээээээ…

-2 полосочки.

-Ага. Понял. А там не написано мальчик или девочка?

-……..НЕТ!!!!!!!!!!!!

****

-Слушай, а полосочки хоть какие? Голубые или розовые?

-КРАСНЫЕ, блин. Коммунистом будет!

5/05/2007 О пользе дела

-Давление в норме! Пульс тоже.

-А аритмия?

-нет аритмии.

-Вот видите, а раньше была. На пользу беременность, значит.

А через пару месяцев вообще стану высокой стройной голубоглазой блондинкой.

****

Блин, сиськи уже не в какие ворота не лезут (ну или куда их там обычно запихивают).Купила новую кофточку:

-Дорогой смотри какая!

-Ого! А она еще расти будет?

- Кофточка блин!

- А… хорошая кофточка, только на улицу ты в ней не выйдешь. Нечего всем разглядывать твою …кофточку.

-Мдя… если так дальше пойдет, с такой «кофточкой» я вообще с кровати встать не смогу!

- Вот и ладненько, там вам самое место …а я тут рядышком пристроюсь, хорошо?

8/05/2007 Причина –следствие

-Дочь, а знаешь почему ты беременная?..

(Ну догадываюсь, конечно. Общих чертах, так сказать).

-Мы с папой ездили в…, там есть специальное место, где желание загадывают, и они обязательно сбываются…

-Да не, мама! Это скорее от того, что мы перестали пользоваться противозачаточными средствами.

10/05/2007 Человеческий детеныш

- Слу, ты правда беременная? Ой, как здорово! Значит, скоро появится маленький СЛУнёнок.

(Хоть не «бегемотик» и на том спасибо)

25/05/2007 Жара

На улице 37 градусов в тени, в квартире – аналогично.

Лежу. Меряю температуру тела. Муж:

-Ну что, сколько?

-37,2.

-Нормальная, комнатная…..

31/05/2007 «Прогестероновая тупость»

(Есть такой мед. термин, означает соответствующую реакцию на гормон, выделяемый при беременности.)

Не выдержала, прибежала к врачу на неделю раньше назначенного. Почему?

Потому что все в норме, ничего не болит, ничего не беспокоит. Все слишком хорошо. Странно… Я волнуюсь.

Доктор улыбнулась и прописала ВАЛЕРЬЯНКУ! И еще что-то («Это добавит прогестерончика…»).

Муж: «Прогестерон? Я так и знал! Ты недостаточно тупая для беременной!»

5/06/2007 карапУЗИк

Итак в наличие имеем:

-рост 3 см.

-ножки 2шт (дергаются)

-ручки 2 шт (шевелятся, «помаши маме ручкой…»)

-голова 1шт (зато большая)

…и один совершенно офигевший папаша с отвисшей челюстью и глазами на выкате.

25/06/2007 Половой вопрос

Пол ребенка еще неизвестен. Муж хочет мальчика, но почему-то уверен, что я из вредности собралась рожать девочку (назло ему). Итак, больное воображение и расшатанная психика будущего папаши рождает следующую гениальную МЫСИЛЬ: «Если ты нашей девочке скажешь, что я хотел мальчика, - дам в лоб!»

1/07/2007 На прогулке

На даче собираем урожай –ягодки там всякие, фрукты. Большей частью, конечно, в рот, а не в ведерко. В определенный момент штанишки начинают откровенно не справляться с объемом съеденных фруктов. Расстегиваю пуговку и молнию, вываливаю животик наружу. Муж:

- О, на прогулку вывела? Подышать свежим воздухом? Молодец, детям полезно на воздухе гулять!

20/07/2007 Ку-ку

Предки пытаются объяснить годовалой племяшке, почему я не могу взять ее на руки.

- У Инночки в животике маленький мальчик или девочка. Ей тяжело.

Улыбается. Через полчаса подбегает, обнимает меня за колени и прижимается мордашкой к ногам.

Стоит в таком положении несколько секунд, затем указывает пальчиком на мой живот и серьезно так произносит:

-Де-е-е. ( «девочка»).

Брат смеется:

- Ты смотри, разглядела таки!

1/08/2007 Мир тесен

- О тебе еще кое-какие слухи доходят...

- Какие? ;-)

- Ну что ты в положении...?

- А кто говорит?

- Да все говорят:) даже в Донецке:)! говорят, что уже видно…

- Что, аж из Донецка?

20/08/2007 Мужская логика

Пузик нервничает, тянет, побаливает, бурчит…

Муж подходит, гладит, целует, что-то шепчет в пупок J.

Пузик успокаивается.

Я, почти обижено:

- Ну почему он слушается только тебя? Ты поцелуешь и он сразу успокаивается.

Муж, ехидно:

- А ты его хоть раз целовать пробовала?

21/08/2007 Мужская логика2

-Дорогой, как тебе фраза из книжки для беременных:"вы можете повысить содержание железа в пище, если будете готовить в чугунных кастрюлях и сковородках". Может просто казанок погрызть?

- Давай, давай…

- Ага а зубы мелом натереть, чтобы не было недостатка кальция

- Ты у меня гений, столько на витаминах экономишь!

- Ок, считай – выкрутились.

29/08/2007 Демократия

-Надо сходить на УЗИ. Хоть с полом наконец определимся.

-У нас в стране демократия. Ребенок подрастет –сам выберет.

12/09/2007 ПузикАрбузик

Сидим за столом, доедаем арбуз. Заходит свекровь:

- А где арбуз? Доели?

Сестра мужа смотрит на мой круглый животик в полосатой кофточке и кричит:

- Да вот же он. Инка целиком проглотила.

Свекровь задумчиво:

- Да, и размер совпадает …и расцветка.

***

(Вариации на тему)

Знакомая, глядя на меня:

- Ну здравствуй, девочка, проглотившая мячик!

9/10/2007 Выбираем профессию

Малыш разошелся не на шутку. Пинается. Все внутренности уже болят.

-Дорогой, кажется наш ребенок будет хирургом.

-Почему?

-Только будущий хирург способен в течение нескольких часов без остановки ощупывать мои внутренние органы.

10/10/2007 Рабочие моменты

Мне на работе новый монитор поставили. Плоский 19 дюймов.

Блин, аж в декрет уходить не хочется.

Подруга:

-Может это стимул, чтоб быстрее вернулась?

Я:

-Или забота о будущей маме? Чтоб глазки не портила.

Подруга:

-поздновато кинулись. Пол года прошло.

Я:

- Кинулись может и вовремя, токо бюджет подписывали долго. Могли вообще-то еще месяц потерпеть, тогда б вообще – не понадобилось.

11/10/2007 Странные наклонности

Обустраиваем квартиру к появлению малыша, покупаем новую мебель. А тут еще мой юбилей, муж сережки в подарок покупает.

Сижу задумчиво, потом вдруг выдаю:

-Всех нормальных беременных тянет на соленое или сладкое. А меня на новую мебель и бриллиантовые сережки.

12/10/2007 Служба новостей

-Тебе когда рожать?

-Под Новый год.

-Ну вы хоть сообщите когда и кого? Чтоб мы тоже порадовались.

-Ха, Мне кажется, Игорь на весь город орать будет, (он хочет идти со мной на роды). Так что – сами все услышите.

3/12/2007 Рожаем вместе

Вчера были на курсах по партнерским родам.

Слушали по этапы родов. Любимый каждые 3минуты спрашивал, когда ему пора падать в обморок.

14/12/2007 Сколько длится беременнность?

Ходили на узи. Выдали бланк заключение. Последняя фраза порадовала больше всего. «Рекомендовано повторное обследованеие 14/12/2008 года»(т.е ровно через год).

И это на 38 неделе! Люди сколько длится беременность? Или я чего-то не знаю?

ЕВА ПОЯВИЛАСЬ НА СВЕТ 29 ДЕКАБРЯ 2007 ГОДА

01/01/2008 В качестве эпилога

Бабушка нервничает:

-Доктор, а у нее будут ровные ножки?

Доктор – неонатолог:

-Вашей внучке 3 дня, вы бы еще спросили будет ли она играть на скрипке!

Величайшее достижение цивилизации.

Sun, 13 Jan 2008 13:10:52 GMT

Спросите у любой новоявленой мамаши, какое самое великое изобретение человечества?
И она без запинки ответит : "ПАМПЕРС".
Это великое изделие на столько плотно вошло в мою жизнь , что сегодня утром случился следующий диалог:
--Мусор пора выкидывать, поменяйте, пожалуйста , памперс в ведре.

***

На почве вышеупомянутого инцидента впомнилось мне, что всю беременность вела я дневничек с рабочим названием "Беременные будни". Сейчас попытаюсь отыскать его на задворках своего компа.

В догонку.

Wed, 09 Jan 2008 20:26:18 GMT

Притча о двух младенцах

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Для тех кто еще не в курсе.

Wed, 09 Jan 2008 19:40:50 GMT

У меня родилась дочь. Евочка.
29 декабря 2007 года.
Мы уже дома . Так что желающие моут звонить.

С этого момента начинаю серию "детских" постов.
Из суеверных соображений соображений большинство из них будут подзамочные. Не обижайтесь.

Tue, 08 Jan 2008 11:09:35 GMT

Итак обещанный фотоотчет про мое беременное творчество.
http://foto.rambler.ru/users/kozlova_inna/8/

Fri, 28 Dec 2007 04:49:46 GMT

Вчера была в арт-студии. Занималась творчеством. Вернее занималИсь. Потому что пришли всей семьей: Я, ,мои родители , муж и конечно ПУЗИК.
2-часа. масса положительных эмоций. Великолепная психологическая разрядка и выход энергии!
Я в восторге!
Очень хочется поделиться результатами этого события. Но зараза- рамблер никак не желает загружать мой фотоотчет.
Так что : как только -так сразу. (И я имею в виду не только фото).
Всех с наступающим!

Fri, 28 Dec 2007 04:39:37 GMT

автомобилистам посвящается

Tue, 04 Dec 2007 13:39:22 GMT

Произошел сегодня между мной и мужем следующий диалог:

-Инка, у нас есть деньги пероабуть машинку на зиму.
-Есть....немного.
-Тогда я сейчас позвоню другу, пусть он мне пробъет хорошую резину.
(Пауза)
-Дорогой, я понимаю, что пробитые шины стоят гораздо дешевле, но лучше купи целые.

Далее следовала минутная истерика, обоюдная.